جملات خنده دار کارت عروسی

شتری است که در خانه همه می خوابد
در خانه ما هم خوابید خب
حالا مال ما یک کمی بد فرم تر بوده،
از نامزدی به ازدواج رسید
پیش می آید دیگر!
شما هم خبطی مرتکب شوید،
بیایید دور هم، همدیگر را می بینیم و شوخی می کنیم
می خندیم،
حال می دهد به جان شما
غذای خوب هم سفارش داده ایم، میوه درجه یک هم ایضاً،
فقط ما این همه خرج کرده ایم، شما جوگیر نشوید کادوی گران بخرید
همان یک سکه کافیست، البته ما به نیمش هم راضی هستیم.
در ضمن، جمع بزرگونه است
دلبندانتان فعلاً در منزل بمانند تا وقتی دلبند ما به دنیا آمد برای تولدش دعوت کنیم

نام فیلم:مجردها به بهشت نمی روند
برداشت اول و آخر:تکرار ندارد
تاریخ اکران:روز جشن عروسی
سانس ویژه:از 7 شب تا نیمه شب
کارگردان:پدران و مادران خسته از دست فرزند
بازیگر نقش اول مرد:آقا داماد
بازیگر نقش اول زن:عروس خانم
موزیک و موسیقی:دی جی آشنا
با تشکر از حضور بموقع عاقد
بازیگران سیاهی لشگر:خانواده ها، دوستان و آشنایان
قصه تکراری از اونجایی شروع می شه
قصه ما از اونجایی شروع می شه
که دخترخانم و آقا پسر عروسیشون به پامی شه
هر چی بگین سور و سات فراوونه
شیرینی و شام، ساز و دهل که میزونه
اونی که کمه تو قصه شون شمایین
حتماً تشریف بیارین
ما عکاس و فیلمبردار داریم شما زحمت نکشین
نکته:موقع ورود عروس و داماد میوه پوست نکنید چون چسب زخم نداریم.

جملات خنده دار سری 2

-از یکی میپرسن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟
میگه بابا ما سرمون میشه کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی است.

-یارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه

-اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش… داره به قیافه تو می خنده…

-یه بنده خدا پتروس فداکار رو با دهقان فداکار قاطی می کنه، میره انگشت می کنه تو حلق راننده قطار.

-یه دفعه دو تا هزار پا همدیگر رو بغل میکنن میشن زیپ

-یه نفر میره جوراب فروشی میگه آقا جوراب میخوام فروشنده میگه:مردونه ؟یارو دست میده میگه:مردونه

-به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه یخ … ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است

-شوتیه عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا میره ، نمیدونی تا کجا میره

-پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه:آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

-یارو داشته دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا میگه:خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا کردم.

-رئیس:خجالت نمی کشی تو اداره داری جدول حل می کنی؟ کارمند:چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی ذاره آدم بخوابه!

-دکتر برای یه بنده خدائی شیاف تجویز کردم ، یارو رفت و یکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نمیدونم تا این کپسول ها که دادین را میخورم دلم آشوب میشه

-نصیحت یه شوهر به زنش:هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…
بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره

-طرف یه تیکه آشغال می پره تو چشمش . می ره جلوی آینه تو چشش فوت میکنه. خانمش بهش میگه دیوونه تو فوت نکن بذار اون فوت کنه!

-یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و … دویست هزار تومن جریمش میکنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه:چلوکباب، چلومرغ، و … اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میکنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!

-یه پیرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه:ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود.

-به یکی میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه…

-یارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد:آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد…
دوستش میگه:آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!
یارو میگه:ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی

-به یکی میگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .
می گن :تو دریا که درخت نیست یارو می گه:مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم

جملات خنده دار سری 1

-چیزی که تو فروشگاه ها رو وسایل نوشته:لطفا دست نزنید
چیزی که من می خونم:وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید

– دیشب یه دزد اومد خونمون دنبال پول می گشت تو کمد
هیچی دیگه، خلاصه منم بیدار شدم از تخت اومدم پایین با هم دنبالش گشتیم.
چیزی پیدا نکردیم، آبروم رفت!

-وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی بهش بگو:
«برای پوستت خوب نیست» در 99.73 درصد موارد جواب می ده

– یادش بخیر قدیما با هزار تومن می رفتم مغازه با دوتا نوشابه، سه بسته چیپس، پنج تا بستنی، چهارتا شکلات میومدم بیرون.
اما الان دیگه نمی شه همه جا دوربین هست!

– خداییش پشه ای که 6 طبقه میاد بالا، حقشه که نیش بزنه. زحمت کشیده کار کرده

– پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و می گه چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده 58 هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیکار کنی؟
مرد می گه:می رم گواهینامه می گیرم.
زنش سریع می گه:جناب سروان این وقتی اکس می زنه پرت و پلا می گه.
بچشون از اون پشت می گه:بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟
یه صدا از صندوق عقب می یاد:از مرز رد شدیم یا نه؟

– بابای من هر وقت پول برق زیاد میاد میندازه گردن لامپ مودم من!

– بچه که بودیم وقت فیلم دیدن کنترل ویدئو دست پدرم بود اونم تا فاصله مرد و زن از یه گوسفند کمتر می شد می زد می رفت جلو. یه بار تایتانیکو تو 20 دقیقه دیدیم!

— یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه ش نوشته تولیدی برادران عباس پور

– من:بابا 10 تومن بده
بابام:برو کیفمو بیار بت بدم
سال بعد …
من:بابا پنج تومن بده می خوام شارژ بخرم
بابام:تازه بت 10 تومن دادم چیکارش کردی؟!

– پسر داییم دهه هشتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی شش میلیون!
یادش بخیر اون وقتا ناظممون می گفت فردا 500 تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید، خونه ما می ریخت به هم!

– دیشب اینترنتم قطع شد
رفتم یه ذره با خانواده نشستم، باهاشون آشنا شدم
به نظر آدمای خوبی میان!

– دو ماهه دارم هر شش ساعت یه بار دوتا آنتی هیستامین می ندازم تو جیبام ولی بازم جیب ما به پول حساسیت داره

– یه سوالی هست مدت هاست ذهن منو مشغول کرده.
من می خوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع می کرد
اون روز اول چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش «ق» باشه غ دومش «غ»؟

– اس ام اس اومده «هم میهنان عزیز، محصولات لبنی … فقط با آرم … عرضه می شود»
آخه نه که ما فکر می کردیم با آرم شبکه سه عرضه می شه!

– قدیما یه عده بودن پشت فرمون پراید فیگور گردن می گرفتن
اونها از آینده اومده بودن!

– منطق ریاضی:
هر مسئله ای که دیدی آسون داره حل می شه
بدون راهِ حلت اشتباهه

– دقت کردین تو مهمونی ها تا یکی می گه صدای اون تلویزیون رو کم کن یکی هم زرتی می گه اصلا خاموشش کن

-امروز رفتم تن ماهی خریدم 6500 تومن. فکر کنم توش پری دریایی داره با این قیمت!

-قبلنا می گفتن مرد باید ایستاده بمیره یا با سربی در سینه،مردای امروز زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی جون ندن خیلیه والا!

– جناب پدر هر وقت می خواد بیاد تو اتاق من با یه شدت عجیبی در رو باز می کنه.
همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با لگد بزنه در رو بشکونه بیاد!

– اس ام اس اومده «هم میهنان عزیز، محصولات لبنی … فقط با آرم … عرضه می شود»
آخه نه که ما فکر می کردیم با آرم شبکه سه عرضه می شه!